Mi experiencia es única, es mía. Entonces, ¿cómo podría ser como todos los demás si he vivido una vida sin precedentes?
Lo que la gente no sabe de mí es que, aunque pueda parecer parlanchina y hablar mucho, en realidad me cuesta mucho abrirme y compartir experiencias personales. Crecer en aislamiento y atravesar la soledad me hizo muy selectiva sobre a quién dejaba entrar, a quién permitía conocer de verdad lo que había vivido desde niña.
Mis experiencias han moldeado esta perspectiva. A menudo, la sensación de no pertenecer, de ser vulnerable, se señalaba o incluso se utilizaba en mi contra. Y así, una vez más, fui empujada a vivir en soledad.
La soledad no era solo estar sola. Era sentir que nunca formaba parte de algo, incluso en mi propia casa. Estaba rodeada de gente, pero me sentía como una extraña en mi propia familia. No era solo que yo fuera diferente, era que me trataban como diferente.
Soy la menor de cinco hermanos. Crecí en una casa muy ruidosa, a menudo comparada con lo peor cuando cometía un error y alabada muy poco porque el lema era, “Hagas lo que hagas, sé la mejor.” Nunca era suficiente. Nunca fui suficiente para mí misma porque intentaba vivir según ese lema, sin detenerme a reflexionar sobre logros pasados, avanzando siempre rápido hacia lo siguiente, intentando ser más y hacer mejor.
Tener hermanos con una gran diferencia de edad solo profundizó mi soledad. Era como ser hija única en una casa llena. Siempre sentí que llegaba demasiado tarde a algo que ya se había vivido. Mi madre solía decir, “No te queríamos, pero ahora te queremos mucho.” Yo era una sorpresa. Era inesperada. Y de alguna manera siempre lo sentí.
Estas experiencias me moldearon y me conectaron a la necesidad de encajar. Pensamos que los pequeños comentarios, las discusiones y las bromas son simplemente dinámicas familiares. Pero después de mucho trabajo interno, me di cuenta de que eso me había formado aún más como la persona que soy hoy. Las luchas diarias que enfrento, mi necesidad de ser escuchada y mi hambre de ser vista provienen de esa programación temprana. Y no fue algo fácil de desprenderme, está tejido en la forma en la que me muevo por el mundo hoy.
Estaba en ese espacio de constante demostración, intentando liberarme de ese molde, cuando conocí a alguien que confirmó mis miedos de una manera inesperada, mi profesor. Nunca olvidaré el pinchazo de sus palabras: “Nunca serás nada en la vida.”
Me golpeó como un puñetazo en el estómago. Ya me sentía una outsider, como si no encajara. Pero eso fue como escuchar a alguien confirmar todo lo que temía, que no era nada. Y no fueron solo las palabras, sino el peso que llevaban, la manera en la que se conectaban a cada momento en el que me sentía diferente, cada momento en el que me sentía menos.
Ya caminaba con esa sensación de no ser suficiente, y ahí estaba alguien, una figura de autoridad, reforzando esa creencia. Fue como un cuchillo en el corazón, pero no solo en ese momento. No, perduró. Seguía escuchando esas palabras en mi cabeza, “Nunca serás nada en la vida.” No era solo una frase, era una etiqueta.
Al principio me la tragué entera. Lo creí. Durante un tiempo pensé que tal vez tenían razón. Tal vez no era nada. Tal vez siempre sería esa marginada, siempre persiguiendo algo que no podría alcanzar.
Pero aquí está el giro, no me quedé en el suelo. Ese pinchazo, esa herida, se transformó en otra cosa, en fuego. Decidí que si ellos pensaban que no podía hacerlo, les demostraría que sí podía. Les demostraría que era algo, no solo a ellos, sino a mí misma también.
Y entonces lo entendí. Ya no se trataba solo de demostrarles que estaban equivocados. Ya no era siquiera demostrar algo a alguien más. Era demostrarme algo a mí misma.
Me di cuenta de que, por primera vez, no necesitaba la aprobación de nadie. No necesitaba cumplir sus expectativas. Lo que realmente importaba era mi propia validación. Ese fuego dentro de mí no era solo para dárselo en la cara a alguien, aunque mi yo más egoísta se reiría mucho con eso. Era para encender una maldita hoguera en mí, para avanzar por mi propio crecimiento. No por su duda, sino por la curiosidad y el hambre que ardían dentro de mí. El fuego era mío. No era para ellos. Era por mí.
Empecé a preguntarme, cómo sería si no necesitara demostrar nada a nadie. Y si, en cambio, estuviera haciendo todo esto por la alegría de crear, por la pura satisfacción de ser quien realmente soy. No necesitaba encajar en sus cajas. No necesitaba hacerme digerible para otros. Solo necesitaba ser yo sin pedir disculpas, aunque eso significara seguir siendo un desastre y no encajar. Porque, por primera vez, entendí, no tengo que encajar. No estoy aquí para hacer tonterías.
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